Metas compartidas.

Este año mis amigos me dieron la mejor lección que pude haber tenido en mi vida. Nunca te rindas. Ellos nunca se rindieron, entonces yo tampoco lo hice. En cada intento se vuelven a levantar, cuando la vida los arrastra, ellos se paran y continúan, como yo.
Gracias a ellos mi vida ahora está llena de alegría y dicha, ellos me llenan el corazón porque comparten conmigo muchas cosas en común, pero la más importante es nuestro amor.
No se como expresar todo lo que tengo para agradecerles y todo lo que necesito decirles, porque solo lo expreso a través del baile y ellos también, así que está todo más que bien.
A pesar de haberlos conocido este año, cada día nuestra relación fue creciendo más y más, hasta que hoy simplemente sé que quiero bailar con ellos hasta que mi cuerpo no lo resista.
Gracias, muchisimas gracias por hacerme notar lo que es la vida compartiendo metas con amigos, ahora que lo sé, nunca los voy a dejar ir.

Perdón.

Hola.. Sé que no tendría que estar haciendo esto, pero no puedo contenerlo por mucho más tiempo. Hace meses que quería sacarme estas palabras de mi cabeza pero no encontraba la forma de comunicarlas, pienso que no vas a leer esto en toda tu vida, pero está bien, yo solo quería que tuvieras alguna forma de leerlo, aunque no lo hagas.
Sí, mi vida fue dificil desde que empecé a extrañarte, pero me acostumbré a ese sentimiento en lo profundo, por eso ahora no tengo claro si te extraño o qué es lo que siento por vos. No puedo decir tampoco qué es lo que quiero, porque no lo sé y no lo voy a saber hasta que deje de vivir la vida de otra persona, teniendo en cuenta que a la mía no la siento como tal.
No, no te quiero hacer peor de lo que estuviste, lo que quiero es comunicarte que el karma existe. No creía hasta que me sucedió lo que pensé que nunca me iba a pasar, lo que pasó contigo, pero con cambios de roles. Sufrí lo que vos sufriste, sentí todo lo que me dijiste que estabas sintiendo, todo lo que no le dí importancia, todo lo que no creí.
Ahora me siento como la peor persona del universo desde tu perspectiva, no puedo creer que te hice tanto mal, nunca creí posible tanta maldad en mi cuerpo y mente, nunca pensé que yo sería capaz de lastimar tanto.
En cuanto a mi.. Estoy bien, es lo que creo y me hago pensar, pero no del todo. Aunque ahora sacando todas estas palabras de arriba, me voy a sentir mucho mejor conmigo misma, así que me tiene sin cuidado mi estado.
Lo que me queda pedirte por último, es la más grande disculpa, desde dentro mio y con todo el sentimiento posible, nunca quise que esto me pasara a mi, y mucho menos a ti, siendo una persona decente y con toda su cordura.

Ah.. Tenias razón, nadie nunca me va a querer como tu lo hiciste.

Resolviendo un caso perdido.

Ayer me encontré nuevamente pensando en vos. Mi cabeza no quería aceptar que no estas, por eso sigue jugando conmigo. No puedo aceptar que la realidad sea ésta, tan infeliz. Mi subconsciente te quiere tanto que no te deja ir. No estaría entendiendo el porqué de tanto amor repentino, de tanta locura olvidada, de tanta desesperación ignorada, de tanta lujuria apagada.
Caminando sola me di cuenta que extrañaba tu mano, esa mano cual nunca tuve. Tus caricias me hacen falta, caricias cuales nunca fueron en serio. En mi mente no extraño tu imagen, pues camina conmigo acariciando mi mano, lo que siempre quise, lo que siempre imaginé y nunca tuve.
Pero hoy todo se aclaró, te quiero y eso es verdad, lo que no había resuelto todavía era que nunca te voy a querer otra vez en mi vida, porque sos mi pasado y como pasado te quedarás, te quiero como mi pasado, pero no como presente ni mucho menos futuro.

Me mata.

Me matan los recuerdos de tus mentiras dichas, de todas tus promesas hechas, creídas y luego rotas. Me mata cuando pienso en tu sonrisa, en tus ojos, tu boca hecha para mi y solo para mi. Me matan tus brazos cuales hoy compartes, que antes me sostenían, eran solo habitados por mí. Me mata caminar por los lugares que solíamos caminar juntos de la mano, me recuerda que no estás a mi lado. Me mata escuchar esa música que se que siempre escuchas, aunque sea la que yo también escucho. Me mata verte colgado ahí sin poder hablarte, sin poder hacer nada mas de lo que estuve haciendo durante todo este tiempo. Me mata encontrar fotos tuyas en mi computadora y ponerme a revivir momentos en mi cabeza. Me mata tener que extrañarte tanto, tener que pensarte y desearte tanto. Me mata sentirme vacía, sin control de mi misma. Me mata pensar en mis errores, en los tuyos, en los de los dos. Me mata haber conocido tu lado enamorado y de un día para el otro encontrarme con tu verdadero ser. Me mata este tiempo aunque se que a vos no, y me va a seguir matando hasta que la situación se de vuelta. Me matan mis sentimientos causados por tu persona, aceptados, devueltos y por último reventados, arrancados y no cuidados. Me mata saber que estás mal. Me mata saber que estás bien. Me mata acordarme de tu rareza, de tus locuras y saber que las puedo reemplazar. Me mata pensar que puedo encontrar una persona igual o mejor que vos. Me mata confundirme tu nombre y saber que te superé. Me mata saber que estoy bien.