Hola ''amor''. Puede que nunca llegues a leer esto pero me rompiste el corazón. Se que lo dije muchas veces antes pero esta vez es de verdad. Soy miserable desde el momento en que me despierto hasta que me voy a dormir, por si te lo preguntabas.
Pensaba que me querías lo suficiente para no hacerme pasar por esto pero veo que no sos lo suficientemente maduro como para no lastimar a ''la persona mas importante'', según tus palabras, o solo no me querías lo suficiente.
Me pongo a pensar en todas los momentos que pasamos y sí, hay hermosos momentos, pero esos momentos pasaron, y ahora duelen, muchísimo. De la misma forma que duele el pensar lo perfectos que eramos juntos, que no había ningún problema, que nunca lo hubo.
Ojalá que nunca en la vida te hagan lo mismo que vos me estas haciendo ahora, porque te dan ganas de arrancarte el corazón con la mano, en mi caso la fisurada, en tu caso la otra. Lo lindo es tener que sonreirle a todos cuando algo te come por dentro, cada vez más y más.
Pero bueno, este sentimiento pasa, ¿no? En dos meses voy a estar feliz de la vida y los roles van a cambiar. Cuando eso pase vos me vas a hablar, no vas a llegar a sentir un cuarto de lo que siento yo, cuando te llegue a perdonar. ¿Y ahí quien sale perdiendo? Obviamente yo, porque sos mi debilidad y no puedo hacerte sentir como yo me siento hoy, porque te quiero más de lo que vos me quisiste a mi.
Claro está que te culpo a vos por todo esto, por cada segundo de este sentimiento de mierda, por querer quedarme acostada todo el día sin pensar, pero más que nada te culpo por este amor inmenso que te tengo y que me hace sentir todo esto.

Perfume

Hace unos días me di cuenta que uno de las cosas mas lindas es oler algo y que te transporte a otro lugar. Es increíble como un olor te puede sacar de la realidad. 

Un perfume especifico me hace volver cuatro años atrás, cuando no le prestaba atención. Pero ahora que no está, lo noto como si yo fuese abeja y el perfume mi miel.

Lo único malo fue que solamente venían los recuerdos buenos, porque los recuerdos malos nunca se olvidan.

Amor odio

Se amaban, se odiaban. No se entendían. Una y otra y otra vez pasaban por lo mismo. Querían separarse antes de comerse vivos a ellos mismos.
Suena el teléfono, dos tonos, tres, cuatro, ella no esperaba que alguien levantara el teléfono del otro lado. Siempre quedaba mirando despistada al techo porque nunca le contestaba, y si era así. no era por buenas razones. No existía paz entre ellos.
Del otro lado, mirando la pantalla, él no quería atender, sabía que nunca era bueno cuando ella lo llamaba, nunca nada en su vida era bueno.
Todos los días se veían caminando. Él pensaba que ella era hermosa sin maquillaje, pero siempre lo usaba. Ella pensaba que era encantador sin usar su máscara arrogante, pero se protegía detrás de esta. No podían vivir sin el otro, pero tampoco juntos.
La comunicación entre ellos era nula, los sentimientos eran debilidades las cuales utilizaban para destruirse.
Culparse el uno al otro no tenía sentido, cada loco con su tema. Ella era histérica, un poco malvada, tenía el alma podrida, jugaba con la mente y juzgadora. Él era indeciso, muy desinteresado, solo le importaba lo suyo y muy bipolar.
Ninguno de los dos creía en el amor hasta que se conocieron. Vieron dentro de sus rotas almas y se dieron cuenta de lo mucho que se necesitaban, era peligroso pero no podían seguir viviendo sin eso.
Luego de unos meses se volvieron paranoicos, revisando sus celulares, prohibiendo caminos nuevos, haciendo el amor con la luz apagada como si se escondieran algo mutuamente.
Un día dejaron de verse, solamente desaparecieron.

Luego de un mes ella pensaba ''No creo que eso sea amor y si lo es, estoy loca. Es tan difícil ponerle un fin a los sentimientos y volver a ser tu mismo''
Y él  ''No puedo borrar esto de mi mente, es todo un desastre. Me intento aferrar a los recuerdos hermosos pero no existen.''

Un día se le ocurrió llamarlo, y a él atenderla. Acordaron que no podían vivir si no estaban juntos. Volvieron a encontrarse como lo hacían antes. Ese día sucedió pero los dos lo niegan, porque se miraron a los ojos y se dijeron al unisono, sin resentimientos, un seguro ''se terminó''

Recuerdos

Que cosas más raras los recuerdos. Nunca tuve clara la diferencia entre los recuerdos son buenos y los malos.
Cuando pienso en recuerdos malos me vienen a la cabeza momentos tristes. ¿Por qué? Si tienes un recuerdo malo significa que ya pasó ese momento indeseado, entonces el recuerdo se convierte en bueno, pues ya es recuerdo y no presente.
Cuando pienso en recuerdos buenos, los momentos felices aparecen. Pero hay un lado malo también. Ese momento ya pasó, puede que esa felicidad no esté contigo en este momento, puede que ese haya sido tu momento más feliz que alguna vez vas a vivir y simplemente ya pasó, es recuerdo, es parte del pasado.
No tengo muy claro si existen los recuerdos buenos y los malos, no tengo definida la linea que los divide, como tampoco estoy muy segura al respecto de los recuerdos de amor. No defino si son buenos, malos, o si simplemente son parte de mi pasado.
De lo que sí estoy segura es de que tus recuerdos nunca te abandonan. Créanme, intenté deshacerme de ellos y siguieron volviendo como abeja obrera a su reina. Hay que aprender a convivir con ellos, pero cuando eso no es posible, se te nubla la mente y es imposible saber quien sos.

Volvió.

Por un momento pensé que había perdido mi fuerza para estar de pie, pero no, solamente necesitaba un descanso para volver a estar derecha.
Solo necesitaba un empujoncito para darme cuenta que mi característica más hermosa es mi sonrisa, solo la tengo que volver a pintar en mi rostro, por más que duela, ahí está mi fuerza.
Volvió la vieja chica de la sonrisa permanente, volvió el positivismo, volví yo.

Cíclopes.

Siento que mis manos son como dos grandes cíclopes, capaces de hacer demasiado daño pero sin darse cuenta por falta de conocimiento o por ser descuidado. Todo lo que toco lo rompo, todo lo que digo es incorrecto, todo lo que siento no es debido, todo lo que pienso es erróneo. 

Así me siento al pelear con mis seres queridos, todo el cariño otorgado anteriormente se eclipsa bajo la sombra de mis dolorosas palabras, de mis intencionales actos. Necesito de un alma caritativa que me guíe por el camino de la bondad, y cuando me falta esta alma lastimo a cada criatura que se cruza en mi camino.

Es un poco irónico, ya que los cíclopes son tan voluminosos, de una estatura extremadamente alta, causan terror al verlos. Pues yo soy totalmente lo contrario. Soy una niña delgada, tan baja que parece indefensa, con un rostro tiernamente redondo, unos globos oculares café tan pequeños que sobra espacio en su lugar. ¿Por qué alguien tendría que temerme a mi? La respuesta es simple. Me gusta jugar con la mente de mis victimas.

Quiero saber.

Quiero saber si roncas, si hablas dormido, si pateas, si babeas, si caminas dormido. Quiero saber cuál es tu primer pensamiento cuando te despiertas, qué es lo que desayunas, si te levantas en seguida o si necesitas cinco minutos más. Quiero saber cómo es tu cara al despertar, verte abrir los ojos, acariciarte mientras lo haces. Quiero saber cómo es tu rutina, acompañarte en ella, hacerme parte de ella.

No estoy segura.

No estoy segura de lo que siento. Si es que estoy sintiendo demasiado o nada. Puede que sienta nada

demasiado importante o simplemente demasiado nada.

Me encuentro no conociéndome, puede que no sea yo, o puede que si, no me doy cuenta de lo que sea. Es raro sentirse de esta forma y que no me interese en absoluto. No estoy segura encontrarme bien. No estoy segura de que quiero hacer algo al respecto.

Hay que cambiar algo cuando no te sentís exactamente como te gustaría ser, pero yo no estoy segura de quien soy ni quien planeo ser, por lo que no voy a cambiar nada, entonces voy a seguir sintiendo nada y demasiado a la vez.

Peso.

Todos pasamos por cosas difíciles en la vida. Cada uno por sus respectivos problemas. Por eso nunca hay que juzgar al otro sin conocerlos, no sabes por lo que pasó hasta que te pones en sus zapatos.

Hay gente que pasó peores cosas que otras. Las desgracias pueden pasar cuando menos te lo esperas. No existe un por qué, no hay razón por la cual le pase a cada uno, solamente el destino.

Yo creo que todo lo que pasé en mi vida me pasó a mi porque lo podía soportar. Cada uno carga con su propio peso, no hay que preguntarse por qué mi peso es mayor al del peso del de al lado, es simplemente porque vos lo podes llevar y no te caes al cargar con él.

Me gustaría.

Me gustaría contarte todo lo que nunca dije, hablar sobre mis miedos, mis metas.
Me gustaría que vos me contaras las tuyas, compartirlas y cumplirlas juntos.
Me gustaría saber todo de ti, y también sobre mi.
Me gustaría no ser tan pesimista y pensar que esto es el comienzo de algo bueno.
Me gustaría poder ser lo suficientemente tonta para caer en tus dulces brazos.
Me gustaría saber lo que se siente vivir por una última vez.
Me gustaría no sentirme tan nerviosa cada vez que te veo, poder ser yo misma.
Me gustaría que estuvieras acá viendo la manera cual se mueven mis manos por el teclado.
Me gustaría volver a sentir lo que es estar bien, puramente alegre, iluminada, completa.
Me gustaría que sintieras lo mismo.

Ojos miel.

¿Qué me estás haciendo? No sé que es lo que me gusta de ti, pero me gusta cada vez más. Esa forma que caminas, la manera que sonríes, cuando tus ojos me esquivan, pero más que nada cuando no temen y directamente me miran. 

Parece que te conozco aunque no sea así. Me intriga que pensamientos pasan por esa cabeza desenfocada, ojalá yo exista ahí dentro.

No entiendo porqué me pasa esto. Solo quiero verte caminar, haces mi día especial sin saberlo. 

Bondad es lo que veo en ti, pura y simple bondad, cosa que no había notado en nadie antes.

Ojitos miel, te quiero conocer.

Otra vez.

Por todo lo parecido que me empezó a gustar, terminó de enamorarme con sus diferencias. Nunca me vi a mi misma en este lugar antes. Todo sentimiento vuelve a ser nuevo, puro, cada palabra, cada pensamiento, y todo vuelve a ser color alegre.
Se siente raro volver a vivir. Pienso que estoy en un mundo en el que no soy bienvenida pero me hago camino cortando cada árbol caído. Mi meta es no salir mal parada, arreglar todo para cuando esté lista para compartir todo lo que pueda.
Ya sé que dije que nunca más iba a confiar en otra persona, así no me veo más heridas, pero no me interesa, si a mi me encanta coleccionarlas..
Igual.. a quién engaño? Al principio siempre hay que pensar que nadie te va a lastimar, la gente idiota cree eso, y como soy idiota, bienvenido seas pensamiento iluso.

Corazón.

Corazón por favor, deja de doler. No sufrí lo suficiente? Deja de sentirte vacío, deja de caerte poquito a poco. Corazón por favor, deja ese estúpido intento por latir, nunca más voy a sentir otra vez. Te ruego por favor, deja de hacerme daño corazón, deja de querer amar algo que nunca fue tuyo. Por favor corazón, deja de sufrir.