Metas compartidas.

Este año mis amigos me dieron la mejor lección que pude haber tenido en mi vida. Nunca te rindas. Ellos nunca se rindieron, entonces yo tampoco lo hice. En cada intento se vuelven a levantar, cuando la vida los arrastra, ellos se paran y continúan, como yo.
Gracias a ellos mi vida ahora está llena de alegría y dicha, ellos me llenan el corazón porque comparten conmigo muchas cosas en común, pero la más importante es nuestro amor.
No se como expresar todo lo que tengo para agradecerles y todo lo que necesito decirles, porque solo lo expreso a través del baile y ellos también, así que está todo más que bien.
A pesar de haberlos conocido este año, cada día nuestra relación fue creciendo más y más, hasta que hoy simplemente sé que quiero bailar con ellos hasta que mi cuerpo no lo resista.
Gracias, muchisimas gracias por hacerme notar lo que es la vida compartiendo metas con amigos, ahora que lo sé, nunca los voy a dejar ir.

Perdón.

Hola.. Sé que no tendría que estar haciendo esto, pero no puedo contenerlo por mucho más tiempo. Hace meses que quería sacarme estas palabras de mi cabeza pero no encontraba la forma de comunicarlas, pienso que no vas a leer esto en toda tu vida, pero está bien, yo solo quería que tuvieras alguna forma de leerlo, aunque no lo hagas.
Sí, mi vida fue dificil desde que empecé a extrañarte, pero me acostumbré a ese sentimiento en lo profundo, por eso ahora no tengo claro si te extraño o qué es lo que siento por vos. No puedo decir tampoco qué es lo que quiero, porque no lo sé y no lo voy a saber hasta que deje de vivir la vida de otra persona, teniendo en cuenta que a la mía no la siento como tal.
No, no te quiero hacer peor de lo que estuviste, lo que quiero es comunicarte que el karma existe. No creía hasta que me sucedió lo que pensé que nunca me iba a pasar, lo que pasó contigo, pero con cambios de roles. Sufrí lo que vos sufriste, sentí todo lo que me dijiste que estabas sintiendo, todo lo que no le dí importancia, todo lo que no creí.
Ahora me siento como la peor persona del universo desde tu perspectiva, no puedo creer que te hice tanto mal, nunca creí posible tanta maldad en mi cuerpo y mente, nunca pensé que yo sería capaz de lastimar tanto.
En cuanto a mi.. Estoy bien, es lo que creo y me hago pensar, pero no del todo. Aunque ahora sacando todas estas palabras de arriba, me voy a sentir mucho mejor conmigo misma, así que me tiene sin cuidado mi estado.
Lo que me queda pedirte por último, es la más grande disculpa, desde dentro mio y con todo el sentimiento posible, nunca quise que esto me pasara a mi, y mucho menos a ti, siendo una persona decente y con toda su cordura.

Ah.. Tenias razón, nadie nunca me va a querer como tu lo hiciste.

Resolviendo un caso perdido.

Ayer me encontré nuevamente pensando en vos. Mi cabeza no quería aceptar que no estas, por eso sigue jugando conmigo. No puedo aceptar que la realidad sea ésta, tan infeliz. Mi subconsciente te quiere tanto que no te deja ir. No estaría entendiendo el porqué de tanto amor repentino, de tanta locura olvidada, de tanta desesperación ignorada, de tanta lujuria apagada.
Caminando sola me di cuenta que extrañaba tu mano, esa mano cual nunca tuve. Tus caricias me hacen falta, caricias cuales nunca fueron en serio. En mi mente no extraño tu imagen, pues camina conmigo acariciando mi mano, lo que siempre quise, lo que siempre imaginé y nunca tuve.
Pero hoy todo se aclaró, te quiero y eso es verdad, lo que no había resuelto todavía era que nunca te voy a querer otra vez en mi vida, porque sos mi pasado y como pasado te quedarás, te quiero como mi pasado, pero no como presente ni mucho menos futuro.

Me mata.

Me matan los recuerdos de tus mentiras dichas, de todas tus promesas hechas, creídas y luego rotas. Me mata cuando pienso en tu sonrisa, en tus ojos, tu boca hecha para mi y solo para mi. Me matan tus brazos cuales hoy compartes, que antes me sostenían, eran solo habitados por mí. Me mata caminar por los lugares que solíamos caminar juntos de la mano, me recuerda que no estás a mi lado. Me mata escuchar esa música que se que siempre escuchas, aunque sea la que yo también escucho. Me mata verte colgado ahí sin poder hablarte, sin poder hacer nada mas de lo que estuve haciendo durante todo este tiempo. Me mata encontrar fotos tuyas en mi computadora y ponerme a revivir momentos en mi cabeza. Me mata tener que extrañarte tanto, tener que pensarte y desearte tanto. Me mata sentirme vacía, sin control de mi misma. Me mata pensar en mis errores, en los tuyos, en los de los dos. Me mata haber conocido tu lado enamorado y de un día para el otro encontrarme con tu verdadero ser. Me mata este tiempo aunque se que a vos no, y me va a seguir matando hasta que la situación se de vuelta. Me matan mis sentimientos causados por tu persona, aceptados, devueltos y por último reventados, arrancados y no cuidados. Me mata saber que estás mal. Me mata saber que estás bien. Me mata acordarme de tu rareza, de tus locuras y saber que las puedo reemplazar. Me mata pensar que puedo encontrar una persona igual o mejor que vos. Me mata confundirme tu nombre y saber que te superé. Me mata saber que estoy bien.

Rulo

Mi sonrisa es como un rulo. Siempre vuelve.

Miedo.

Hablando sobre mis miedos me di cuenta de que son absurdos. Al tener tantos me puse a numerarlos y no terminaba más. Muchos podrían preguntarme si le tengo miedo a tal cosa, lo más seguro que a aquello que me preguntan le tenga miedo, pero hay una cosa que todos temen que yo puedo enfrentar con los ojos cerrados. Señores, ese miedo es la muerte.

No le tengo miedo a la muerte, por lo que me sorprende temer de todo lo demás. Mi pequeña mente puso a trabajar sus neuronas y calló en un avismo. Mi aliento para hacer determinadas cosas es; hazlo, total no le tienes miedo a la muerte.

Tampoco es que no me guste vivir, al contrario, amo vivir, pero así es la ley de la vida, supongo. Mientras unos van, otros vienen, unos nacen mientras otros están en su lecho de muerte.

Gracias a que no temo morir, poseo varias cualidades, pero eso no interesa, lo que estoy ejercitando ahora es mi valentía frente diversos obstáculos cuales no puedo vencer.

Siento.

Solo necesito a alguien que me entienda y siga mis locuras. Que me quiera por quien soy y no por quien pretendo ser. Que le guste mi forma de ser y no tenga que estar pendiente de eso para hacerlo sentir cómodo. Necesito a alguien que me deje ser quien soy y me ame aunque sea quejosa, histérica y detallista.

Cuando parece que lo encontré, todo se me vuelve abajo, al inicio de mis errores. Al fin y al cabo me doy cuenta que la inservible fui yo. Nunca nada funcionó en mi vida, ni mis amores, ni mi salud, nada.

Necesito que me den cariño, sentirme querida, y no como me siento hoy, sola.

Resolví en mi mente que no quiero sentirme más dañada de lo que me siento, cada día me rompen más, me curo, me vuelven a romper, sano con el tiempo y al final cuando pienso que mi situación mejoró, todo lo que una vez sentí, fue arrancado a la fuerza de mi pecho haciendo que ardiera como ácido corriendo por metal, desintegrándolo poquito a poquito.

 Mi mundo se vuelve contra mi y no me deja ver la luz, se dio vuelta y me cuesta acostumbrarme a mi nueva gravedad.

No esperen de mi nuevas entradas, me siento vacia, no puedo pensar.

Crecer

Crecer es difícil. Hay veces que creces tan rápido que no te das cuenta, hay otras que necesitas darte cuenta que te falta crecer. Madurar es difícil, parece que no tiene ritmo ni razón. En mi caso tuve que crecer y madurar de golpe, casi despertar y al otro día ser totalmente responsable de mi misma, caí en mi propio mundo, necesitaba madurar para salvarme.

Al crecer tan rápido, dejé cosas atrás, de las cuales estoy todavía sentada esperando que crezcan, ya cumplieron con su ciclo vital, pero parece que no lo entienden.

Me alegro por mi salto en el tiempo, necesitaba un empujoncito para abrir los ojos y ser la mejor persona que soy hoy.

Mi adolescencia

Puede que no todos encuentren mi excentricidad correcta. No soy una adolescente normal, de eso estoy segura. La mayoría de los que conozco piensan que me quedo triste por no poder salir todas las noches, pero ¿saben qué? No salgo hace más de tres meses y me tiene sin cuidado. Prefiero quedarme en mi casa con el calor de mi acolchado sabiendo que al otro día tengo que bailar hasta que me sangren los pies, antes de que salir a que me sangren los pies por los tacos y luego al otro día no estar consiente en el ensayo. ¿Por qué me pasa esto? Porque tengo amor a lo que hago.

Prefiero quedarme una noche entera leyendo un libro de millones de páginas, antes de estar en un lugar en el que me sienta incomoda. Mis libros son mi vida, los cuido como si fueran mis hijos, no hay nada que desarrolle más la imaginación que los libros, y estoy muy consiente de esto.

Las noches que paso con mis amigos o mi novio mirando una película y riéndonos por cualquier motivo, son mucho mas agradables que tus noches afuera con perdida de conocimiento por bebidas ingeridas, recorriendo boliches de punta a punta porque no conoces a nadie.

Para que sepan, esta entrada la estoy escribiendo un viernes de noche a las doce menos diez de la noche.. Me parece que es un poco tarde y mañana tengo una competencia de baile, a la cama me retiro.

Rima XLIII

Dejé la luz a un lado, y en el borde

de la revuelta cama me senté

mudo, sombrío, la pupila inmovil

clavada en la pared.

¿Qué tiempo estuve así? nose; al dejarme

la embriaguez horrible del dolor

expiraba la luz y en mis balcones

reía el sol

Ni se tampoco en tan terriles horas

en que pensaba o pasó por mi;

solo recuuerdo que lloré y maldije

y que aquella noche envejecí.

Gustavo Adolfo Bécquer.

We are all mad here.

Un día me puse a dialogar con mi peluche preferido, es un gato rosado y fuxia, la cara explica su demencia con solamente ojearlo, tiene una sonrisa de oreja a oreja y es obeso. Me contaba lo fácil que es su vida de objeto inanimado, no tenía que preocuparse por nadie ni nada, ni siquiera por las necesidades más básicas para sobrevivir. No tenía que sufrir ya que era imposible que le rompan el corazón por no tener sentimientos, tampoco se enojaba con nadie, no lo discriminaban por pensar diferente porque no piensa, no tiene que preocuparse por su salud ni por las enfermedades al carecer todo tipo de sistema en su total no puede enfermarse, tampoco puede pasar hambre y nunca lo van a internar por demente.
Sin embargo me confesó que su deseo más oculto en el alma era ser un humano. Al decirme esto no entendía porqué, a mi forma de ver, el ser humano es la forma de vida más miserable que pudo existir, no puede subsistir en paz, siempre con rencores y venganza, con tendencia a superar a sus hermanos y hermanas. Pero mi amigo me dio una respuesta que cambió mi punto de vista. Al no poder odiar, él tampoco podía amar. Como no sufría, tampoco disfrutaba. Como no se enojaba, tampoco se divertía. No lo discriminaban porque sus hermanos eran exactamente iguales a él. Enfermarse no podía, entonces nunca conoció lo que es sentirse mejor. Estaba demente si, pero no podía disfrutar de su demencia porque todos lo estaban. Él se dio cuenta de todas las cosas hermosas de ser un pequeño humano, algo que nunca me había detenido a pensar.
Le pregunté si alguna vez le contó ese secreto a algún otro humano y le hizo ver que tan preciado es su estado en la vida, pero no me respondió, solamente se quedo sonriendo quieto. Luego de un rato razoné que era imposible que ese gato estuviera charlando conmigo y por eso, todo lo que me dijo era totalmente cierto.

Realidad confusa.

Mis pies flotaban en una nube esponjosa mientras mis brazos eran acariciados por una brisa tan reconocible. Mi nariz pudo sentir su aroma, era parecido a cuando una flor está por morir, que entrega todo su esplendor antes de su final atroz. También olía a pasto recién cortado, arrancado de sus raíces. A tierra mojada, ahogada en su propio llanto. Poco a poco esa brisa se convirtió en un líquido muy poco espeso, tenía un color extraño, entre azulado y verdoso. Mi boca se atrevió a dar un sorbo de ese extraño líquido. Para mi sorpresa, sabía a sangre fresca y miel recién recolectada. No pude definir si me disgustaba o no, pues al segundo, se transformo en sólido. Mis ojos estaban drogados por la luz proveniente de la nube cual me sostenía, por lo que no me impresionó que tuviera un color que no reconocía bien. Luego de sentirme segura en esta nube, de tomarla como un hogar, desapareció. Caí precipitadamente al suelo y me encontré con la cruda realidad.
Me ví sentada en la mitad de una calle rodeada de edificaciones, negocios, y gente que se me acercaba para ver como me encontraba. Me había desmayado. Tambíen habia visitado el lugar más cómodo que podía recordar. Cuando una mujer pregunto sobre mi estado, le dije ''Estoy mal, quiero volver a mi inconciencia''..

Te quiero a vos.

Quiero que alguien me acepte tal cual soy. Sin maquillaje, con mis arrugas, mis granos en la frente, sin peinarme, sin arreglarme, con mis orejas deformes, recién despierta, en pijama, en jogging y en soutien, con o sin brakets.

Necesito alguien que ame mi sonrisa limpia tal cual es, que me diga que soy hermosa cuando no lo intento ser, que acepte mis idas y también mis vueltas, que me abrace cuando lo necesito y cuando no, que me bese sin importar mi aliento ni mis labios partidos, que le guste mi cuarto ordenado y más desordenado, que camine conmigo de mi mano, que se saque fotos conmigo y las acepte lindas o feas, que me de cariño todos y cada uno de mis días, que me deje pensar en él todo lo que mi cuerpo ansíe, pero más que nada, que no me tenga rencor.

Ansió a alguien que me pueda entender, en el que me encuentre reflejada tal cual soy, que su alma sea la mitad de la mía.

¿Alguna pista más? Solo te quiero, necesito y te ansío a vos.

Imán.

Decaída. ¿Por qué cada vez que caigo se me hace más difícil la subida? Puede ser que algún día no vuelva a subir y quedarme hundida en mi miseria. Lo que hago también es arrastrar a la gente que me rodea al mismo sufrimiento que el mio. ¿Con qué necesidad, no? ¿Para qué mirar para adelante cuando me puedo estancar y no sufrir más con cada paso? Para superarme a mi misma.

Al final voy a terminar odiandome a mi misma, porque soy como un imán, pero en lugar de atraer a la sociedad, le causo repulsión y cada vez se alejan más de mi.

Bailar.

Si tengo algo que es solamente mio, es mi pasión por el baile. Mi pasión. Puede que muchas personas tengan también gusto por la danza, pero mi pasión solo la puedo entender yo.
Nadie puede entender la sensación que yo siento, de dar tu 130% en cada ensayo, dejar el alma, el corazón, el cuerpo y todo lo que puedas en cada una de las coreografías. Derramar gotas y gotas de sudor con cada paso o truco que haces, y con cada gota derramar todos tus sentimientos, todo tu ser en una simple gota de agua. Tampoco entienden la frustración que se siente cuando un movimiento te sale inconcluso, la impotencia de querer mejorar y mejorar hasta tal punto que te caes porque te duele la existencia. El descansar y sentir que cada músculo de tu cuerpo está palpitando de lo tan exigente que sos con él, que te duele cada hueso, pero sin dudarlo te paras de nuevo para poder mejorar tu técnica y ser mejor que vos mismo.
El sentir el ritmo dentro de tu piel, que se eleve tu alma con cada golpe, llevarlo dentro y nunca soltarlo. Sentirte libre de expresar todo lo que no podes hacer cuando no estás en la pista, es lo mejor de todo. Podes ser quien quieras ser, sin que te juzguen por dar un paso en falso, total, nadie sabe la coreografía que vos mismo armas.
Por eso mismo, mi vida es una escenario, doy mi espectáculo cada minuto vivido. Pero el gran problema es que no hay tiempo para ensayar la coreografía, por eso los que viven la mejor vida, son los que saben improvisar con gran facilidad.

Sentir.

Me gustaría que nadie opinara. Nadie conoce mis pensamientos, nadie esta dentro de mi cabeza, nadie. Agradecería que dejaran de opinar sobre cosas que no tiene idea, por ejemplo sobre ti.
No sienten que su cuerpo se desarma cuando se separa más de un día de tu lado. Tampoco sienten sus neuronas queriendo focalizar en diferentes temas pero siempre llegando al mismo resultado. Nunca sentirán esa sensación en el estómago, cada vez que hablamos por teléfono, de querer estar a tu lado cada segundo de mi existencia. Seguirán sin sentir que se iluminan todas las células de su cuerpo a la vez al ver que me buscas con la mirada. No van a poder sentir esto que siento por vos.
No pueden hablar ni opinar si no conocen los chistes internos, las peleas, las reconciliaciones, las horas invertidas en hablar por teléfono y a veces solamente escuchar el silencio del otro, el cual significa tanto para mi.

Mi vida caminaba en torno a mis pasos, hoy dio un giro, se cruzó con otras piernas. Ellas mismas, me tiraron al suelo, y luego me ayudaron a emprender vuelo, pero no solo a mi, a él también. Gracias a nosotros, volamos juntos en libertad.

Mi mundo.

Vivo en mi mundo de fantasía, me gusta que mi mente vuele a lugares que nadie se puede imaginar. De un momento para el otro estoy en mi lugar seguro, hasta que viene alguien y me despierta de mi sueño vivido.
Me gusta vivir allí, pues nadie me puede sacar, nadie sabe el camino cual tomar para llegar, tampoco saben la razón cual existe ese mundo tan extraño. No lo comparto con nadie, es mio y solamente para mi.
Cuando me encuentro ahí siento que volví a mi casa. Las criaturas vivientes en ese extraño lugar me buscan cuando estoy lejos, pero saben que tarde o temprano volveré a buscar mi espacio seguro. Cuando vuelvo, me reciben como si nunca me hubiera ido, pues nunca me voy, solamente pretendo irme para poder volver y ser feliz.
En mi mundo existen especies extintas, nunca vistas, caminan dinosaurios, saltan hipogrifos, las ninfas me saludan cuando camino cerca de su bosque, las sirenas me deleitan con su canto, de vez en cuando vuelo en mi thestral preferido mientras los dragones esperan que aterrice para contarme como va su día, cuando miro al cielo descubro que Zeus y Afrodita me saludan en bienvenida y también algún que otro superheroe me enseña sus movimientos. En fin, me quieren como si fuera uno de ellos.
Por más que intente, no puedo dejar de ir allí, mis amigos me arrastran hasta que no lucho más y me dejo llevar por ellos para volver. Llegué al punto de sentirme rechazada en cualquier lugar que no sea este.
No me interesa vivir en otro mundo que no sea el mio. Así que dejame de hablar de tu pésima, triste, confusa y terriblemente aburrida realidad.

Camino.

Dejar de hablar de errores. Ese es mi próximo desafió, lo que me propongo a futuro. Solamente hablar de los pasos dados correctamente. Mirar hacia atrás y saber que por más cambiada que esté hoy, esas decisiones las tomé correctamente.
Acerté en ser quien soy, en tomar de modelo a seguir a ella. En no caminar cada vez más hacia el vació. En dar la vuelta cuando sentí que el viento me estaba por derrumbar. En entregar mi vida entera a cada persona la cual amo. En hacer oídos sordos a los defectos de determinadas personas. En seguir adelante no importe qué.
Espero seguir poder acertando, porque mientras di un paso adelante, di cuatro para atrás y dos al costado, observando mi destino derecho y al frente.
Hoy camino sobre mis pasos, esperando reconocer el camino tomado por la chica que antes solía ser, pero en lugar de tomarlo, lo rodearé, porque para tener resultados distintos, hay que caminar distinto.

Error.

Todos tienen alguien en quien creer. Aun en los momentos mas oscuros la más pequeña esperanza puede que te saque adelante. Hasta yo encontré mi camino iluminado dentro de la masa negra que era mi vida.
Me castigaba pensando en la vida como quería que fuese, sin contra tiempos ni errores. Luego descubrí que no hay caso, no interesa como desee que sea, todo hecho está. Los errores cometidos, las oportunidades incorrectas, los excesos, el sentirme insegura..
Cuando alguien vive un error por tanto tiempo en su vida, termina creyendo que no puede vivir sin él. Te aferras al error con tu vida para que no se aleje. Y cuando se va te quedas sin aire, sin palabras y sin alma. Cuesta demasiado volver a pensar tu vida como lo era antes de ese mismo error cometido. Pero al fin y al cabo, te das cuenta que solo necesitas seguir respirando, comiendo, viviendo sin vivir, hasta que un día lo superes y empieces a vivir de nuevo tu vida.
Mi error fue creer en algo incorrecto. Fue vivir la vida de alguien más, creerme otra persona. Hoy ya ni me encuentro en mi ser, soy un cuerpo que lucha por supervivencia en este mundo plagado de errores.

Siento.

Esa sensación de tener un pecho firme en el cual recostarte. Tener una mano presente a la cual sujetarte antes de caer. Sentir tu cabeza libre de soñar. Confiar tus más oscuros secretos en quien sabes que no te juzgaría por ellos. Amanecer y sentirte segura. Irte a dormir y saber en quien pensar. Querer limpiamente.

Es lo que más me gusta.

Cortando raíces.

No puedo cambiar mi pasado mirando una y otra vez mis errores. Tampoco voy a vivir el presente pendiente de aquello. Tengo la mala costumbre de aferrarme a mi pasado con uñas y dientes, aunque no lo quisiera vivir de nuevo, no lo niego, lo acepto, estoy orgullosa de él.
Tengo que dejar de vivir en el pasado, dar un paso adelante o simplemente al costado. Cuando pienso que ya está todo superado miro para atrás y veo que no. Algo nunca cerró, corté el árbol pero no las raíces. Necesito agarrarlo por el tallo y arrancarlo, así lo dejaré sin vida, no quedara ni rastro de él en mi interior.
No se si quiero que desaparezca, me gusta mirarlo y comparar mi felicidad actual a la miseria anterior, pero cuando lo observo, quiere aflorar y salir adelante conmigo, no puedo permitir que pase esto.
Hoy sé que no quedan semillas, soy una persona nueva, no me reconoce ni mi hermana. Gracias a esto, pude exterminar toda raíz restante, las raíces resistentes. Gracias corazón por ser tan fuerte, prometo no dejar que te lastimen otra vez.

Persona.

Antes deseaba lo esperado, pensaba que la vida tenia una razón de ser, un camino el cual seguir y si no se caminaba por ese camino, no se llega al destino. En estos momentos empiezo a dudar sobre mi camino, muchos altibajos, choques, desviaciones, demasiados para mi gusto. Son tantos que ya no se si existe un destino. Pensaba que no iba a llegar a ver el resultado de mi vida, no veía la razón por la cual seguir, nada me inspiraba a continuar con mi paso.
Aunque sigo con incalculables dudas sobre errores en el pasado, hoy pienso que vale la pena seguir. Vale la pena levantarse después de una caída abrupta. Vale la pena ir por la vida orgulloso por haberte levantado y dejar que todos miren tus cicatrices así se dan cuenta de tu fortaleza.
No me avergüenzo de ser quien soy, para nada. Tampoco me gusta que me juzguen sin conocerme aunque estén en lo correcto. No me interesa lo que la gente tenga que decir sobre mi, solo soy como me gusta ser y si estás en desacuerdo con ello, no te interpongas en mi camino.
Si leyeras todas mis entradas en este blog, pensarías que me conoces, pero no. Solo conoces mi parte oscura, extremista, exagerada, solo conoces mi vida como desearía que fuese.

Irreal.

Ahí estabas vos, con tus brazos abiertos, preparado para sentir mi calor entre ellos. Corrí a tu encuentro, me choqué con la cálida sensación de tenerte rodeandome sutilmente. No encontré un sentimiento más puro que aquél, éste sentimiento era genuino.
El tiempo se detuvo, no entendía la razón, hasta que te vi. Allí me recibías, con todo tu ser anhelandome, y a su vez, con todo mi ser anhelandote. Al tocar tu dulce mano el tiempo se re inició, no podía creer que pude vivir todo este tiempo sin tener esa sensación presente, ahora que la conozco la necesito aquí conmigo por siempre.
Miré tus ojos color café y dejé que mis pensamientos fluyeran. Un mar de preguntas vino a mi mente pero callé, ya que no quería arruinar ese perfecto momento. Me hundí en tus labios con un gran beso y al hacer esto, una carga eléctrica corrió por mis nervios buscando una salida, pero no quería que se fuera, así que seguí besándote.
Sentía tu mano tan firme en mi espalda, como una roca, sabía que no existía forma de que me hicieras daño, me sentía segura, protegida, amada, acunada. La otra mano recorría las facciones de mi rostro con delicadeza, sin entender la suavidad de ésta, proseguí con el objetivo de disfrutar tu tierna caricia.
Cuando los dos nos despegamos, parecía que no iba a haber palabras para describir nuestros sentimientos, fue ahí cuando recordé que no habíamos dicho una sola palabra desde que nos encontramos. Abrí mi boca para saludarte, pero no me salía el sonido, había quedado petrificada totalmente, hasta que escuche tu dulce voz decir: Hola.

Ésta fue la primera vez que soñé contigo. Mi subconsciente no quería despertar, sabía que había una razón por la cual debía seguir durmiendo. Intenté con todas mis fuerzas recuperar el sueño, pero ya era muy tarde. Aunque todavía sigo con la esperanza de poder reanudar ese sueño tan vivido.

Feliz.

No entiendo el porqué la gente necesita una razón por la cual sonreir. Mirenme a mi, todo el sufrimiento en mi corazón, en mi cuerpo, en mi mente, y todos los días planto una gran sonrisa en mi rostro. No es dificil, para nada. Sería más difícil hacer como si no fuese feliz, porque no es asi.

Para hacerme feliz, solo basta con una cosa muy pequeña, o simplemente el hecho de despertarme y saber que hoy puede que sea el día en el que todo cambie. En cambio, para hacerme sentir mal, necesito varios factores contribuyentes, pero a veces, cuando todos los factores complotan contra mi y están todos en mi contra, hasta en esos momentos puedo ser feliz.

No me pregunten que tiene de diferente este año del anterior, porque no tengo ni idea. Puede que sea el saber que tengo que seguir adelante sin importar qué, también puede contribuir el factor familia.. pero lo que más sospecho que ayuda a mi felicidad constante sos vos.

Me hace feliz tu presencia, me haces feliz. No hay otra forma para describirlo, me haces constantemente feliz. Gracias, por revivirme, por sacar lo bueno de mi interior que estaba perdido, por escucharme, por dejar que te escuche, por dejarme volver a ser yo.

No tienes idea.

Tu no conoces lo que es tener que renunciar a todo lo que tienes por esa persona. No sabes que lo que es que te explote todo en tu cara cuando no funciona. No conoces la insoportable sensacion al ver videos, fotos, publicaciones, mensajes, conversaciones viejas y pensar como hubiera sido si..
No sabes lo que es que todo lo que hagas te haga acordar a él, que todo lo relaciones con algo vivido y pensar que sos una loca por acordarte de determinadas cosas. No sabes lo que es pensar que sos la unica boluda que está esperando que el otro pelotudo vaya y cambie, pensar que todavia hay oportunidad. Nunca quitar las esperanzas, nunca cerrar las puertas.
No conoces el dolor que crea abrir nuevamente las heridas causadas por intentar otra vez, no sabes cuando terminar de esperar. Sola, porque nadie te puede entender ya que es solo TU capricho, TU amor, TU locura, y de nadie más.
No tienes idea de lo que causa en mi mente, recordar cada una de las palabras dichas, cada uno de los recuerdos buenos siguen rondando por siempre, tanto asi como los recuerdos malos, aferrandote a ellos e intentado explicarte a vos misma el por qué no funciono.
Si tengo razón y no tienes idea de lo que te estoy hablando, entonces no conociste a tu primer amor. Por esas casualidades de que estes con éste en estos momentos, no lo dejes ir, pues nunca se irá de ti.

Si al leer esto, cada palabra te hacia recordar a una persona, esta persona, es tu primer amor.

Amiga.

Amiga, vos que siempre me acompañas en todo, si yo estoy mal, tu tambien. Vos que siempre me escuchas y yo a ti, sobre problemas de amores, de salud, de amigos, de cualquier problema. Vos que siempre estas para cuando necesito una mano amiga a la cual agarrar antes de caer, que siempre estoy para cuando necesitas un oido que te escuche. Vos que sos tan parecida a mi, sos tan yo, y yo soy tan vos.
Me cuesta decirte lo mucho que te quiero, me cuesta expresarte cariño, y cuando pienso que te puedo perder siento unas ganas impotentes de decirte que te adoro, pero nunca lo hago. En el caso de que nunca lo diga, tienes esto de prueba de que te adoro, de que te aprecio más que a la mayoria.
Sos especial porque yo soy especial, entonces pienso que estuvimos hechas para ser amigas.
Gracias por escucharme, por hacerme sentir tan bien contigo, por hacerme sentir en casa cuando te hablo. Gracias por darme un oido en el cual descargarme, por darme un hombro en el cual llorar, por dejarme ser tal cual soy. Gracias por ser mi amiga. Te adoro.

No gracias.

Es como que no estoy conforme conmigo, ¿sacas? Todo el mundo siempre me esta dando consejos sobre que hacer con mi vida, o que no, y la verdad me chupa un huevo lo que me digas boludo, no tenes idea de lo que estoy pasando asi que agradeceria mucho que te callaras un poco.  No es por ser mala, pero si diera bola a todos los que me dicen que remedio tomar, que camino seguir, a que medico visitar y todo eso, no me daria el dia, ya no me da para todo lo que tengo que tomar, imaginate si me importara todo lo que me dicen.
Es verdad que estoy de mal humor, y que estoy harta de ser la misma pelotuda que esta enferma y que no tiene vida, pero bueno, no puedo hacer más nada porque ASI SOY YO, yo soy la pelotuda que siempre tiene alguna enfermedad distinta y no puede hacer nada. ¿Me decis que tome mas medicamentos? Mi cuerpo no lo permite. No existe un medicamento que no haya pasado por mi boca, no hay dia que no tenga que tomar un antibiotico, pastilla o cualquier vitamina. Todos dicen que necesito fortalezerme fisicamente, YO ME CAGO EN ESO. Soy petisa, flaca, una cosa tan chiquita al lado de tanta gente, que si atomizo a mi cuerpo con diferentes remedios, pienso que va a explotar!!!
Todos me hablan y expresan abiertamente su opinion sobre mi, o que soy muy flaca, o que tengo que comer mas, que tengo que hacer mas ejercicio, que no tengo que salir, que no tendria que reusarme a comer como un puto chancho como todos quieren que haga, pero la verdad es que si yo me siento bien con mi peso, voy a hacer lo que se me cante el culo, y si quiero adelgazar mas, lo voy a hacer poruqe asi soy yo y nadie me va a cambiar, ni vos, ni las mil enfermedades que tengo arriba boludo.
¿Porqué mierda me tiene que pasar a mi, no? ¿Porqué a mi y no a cualquier otro? La respuesta es simple, porque yo soy fuerte de alma, cuano me propongo algo lo saco adelante, asi que cada putita enfermeda por mas chiqitita que sea, la saco adelante a patadas igual. Asi que no me quejo, porque si alguien estuviera en mi lugar y no tuviera la fuerza de voluntad que tengo yo, ya se hubiera pegado un tiro.

Good like that.

It's like you're screaming, and no one can hear.
You almost feel ashamed.
That someone could be that important,
that without them, you feel like nothing.
No one will ever understand how much it hurts.
You feel hopeless; like nothing can save you.
And when it's over, and it's gone,
You almost wish that you could have all that bad stuff back,
so that you could have the good.
                                                                                 -Rihanna.

Odio.

Odio tu bipolaridad, tu constantes ganas de hacerme la vida imposible, esa mueca que haces cuando te ríes. Odio que hagas chistes en los peores momentos, tu sentido del humor, tu sonrisa extraña pidiendome perdón, piediendome que olvide. Odio tener que verte, tu presencia constante, mis ganas de hablarte, de verte, de abrazarte, de besarte. Odio mi persona por tener esperanza, por esperarte, por tenerte paciencia. Odio tener que escucharte, tener que mirarte, tener que hacer como si no me importe. Odio mi obsesión contigo, mis celos constantes, mis locuras dominantes. Odio tus disculpas, tener que escucharlas, tener que aceptarlas, que recordarlas, que guardarlas. Odio encontrarme leyendo tus mensajes, tus cartas, tu memoria. Odio todos los recuerdos que tienen que ver contigo, los buenos, los malos, los no tan malos. Odio tu cuerpo que solía abrazarme, tus ojos que solían mirarme, tus brazos que solían rodearme, tu boca que solía besarme. Odio todo lo que tiene que ver contigo, todo lo que me recuerde que no estas conmigo.
Odio tener que odiarme a mi misma, por pensarte, por quererte, por odiarte. Me odio, te odio, nos odio. Te extraño..

Vida.

Hay dos formas de vivir. Ver la vida pasar, y pasar viviendo tu vida. Todos mis días son vividos como si fueran los últimos, pero hoy quiero empezar a ver pasar la vida, porque puede que duela menos el camino. No entiendo mucho cual de las dos formas es la mejor. Una de ellas hace pasar tu vida de forma segura, sin arriesgarse, sin salir herido. La otra hace que salgas herido, te hace tomar decisiones.

Quiero dejar de vivir tanto, desearía bajarle un cambio a mi vida. Vivir por vivir, ya que si lo haces por algún propósito, este propósito te puede lastimar, y te aseguro que lo hará.

Tengo la tan mala suerte de que todo lo que toco se vuelve contra mi. Tengo mal carácter, soy histérica, me gustan las cosas como yo las hago y no como los demás las hacen, tengo una salud deplorable y a nadie le interesa, pero no me hagan empezar con el tema del amor, porque si existe alguna persona que tenga menos suerte en el amor, seguro que es Julieta Capuleto.

Pensar con el corazón.

¿Porqué la gente es tan predecible? Es como que agarran tu punto débil y te lo retuercen en la cara para que sufras por cada paso. A mi no me engaña nadie, se cual es tu plan, pero no me interesa seguirlo. Si yo no hago mi parte del plan, no tiene sentido en absoluto que lo intentes. Así que voy a sentarme a arruinarte tu plan, observarte caer lentamente y reírme de tu inmadurez.

Lo que nadie tiene en cuenta, es el pensar del otro. Puede que no sea brillante, pero tengo un cerebro funcionando bastantemente bien, y me hace dar cuenta de que en varias oportunidades, hay gente que no lo utiliza. La cabeza no está solo para llevar pelo, está para resguardar el cerebro.

Mis neuronas se encuentran fuertes, no tienen absolutamente nada que las haga dejar de funcionar. Mi problema es cuando empiezo a pensar con el corazón y no con el cerebro. Los peores errores se cometen cuando das segundas oportunidades erróneas, cuando dejas que tu corazón se compadezca por el prójimo, básicamente cuando dejas actuar tu corazón como cerebro.

Pensándolo bien, mi corazón nunca estuvo en su lugar correcto, hacía todas las decisiones. Creo que es tiempo de que me deje llevar un poco y vuelva a poner mis órganos en su lugar. Cerebro, prometo hacerte caso de aquí en más.

Inesperado.

Hay varios momentos en mi día. El primero es despertarme y pensar en las personas que amo, dormitar con los ojos abiertos y volar. El segundo es caer en la realidad, en todos los problemas, empezar el día siendo realista. El tercero es empezar a ser un poco más positiva, pero casi siempre me salteo este paso. El cuarto es hablar con el mundo exterior, comunicación.. Y así transcurre mi día. Esperando a esa hora inesperada.

La hora inesperada es esa que nunca te la ves venir.. Como el cometer uno de tus peores errores a las 5 de la mañana, como el descubrir el obstáculo más grande de tu vida a las 2 de la madrugada, básicamente eso. Esta hora inesperada suele suceder en la noche, y me encanta.

La razón por la cual me gusta la noche es que nunca sabes qué esperar de ella. Nunca sabes si vas a terminar llorando, riendo a carcajadas, herida, divertida, triste o simplemente con sueño. En el caso de hoy no es ninguna de ellas. Lo que describiría perfectamente esta noche es la palabra 'nostalgica'.

Extraño la sensacion del viento correr por mi pelo, el saber que no hay lugar mas bajo donde caer que en el mismo lugar donde estoy acostada, el mirar para arriba y ver la negrura brillante del cielo estrellado, el sentirme segura..

Extraño la sensacion de brazos al rededor de mis hombros protegiendo mi cuerpo de todo mal que cruza, el saber que por mas que caigas siempre va a haber unas manos para ayudarte a levantar, el mirar para el costado y ver la cara que te gustaría ver por el resto de tu vida, el sentirme segura..

En fin, las horas inesperadas siempre te traen algo distinto. Hoy me hizo darme cuenta de que no existe mejor manera de pasar el día, que mirando al futuro y no a los errores del pasado.

Fuck yeah!

Quiero salir de acá, gritarle al mundo un fuck yeah. Demostrarle que puedo ser feliz a pesar de todos mis altibajos. Hacer de cuenta de que no existe otra cosa que mi alegria y mis ganas de sobrevivir. Porque si estoy aqui, es por algo, soy una sobreviviente.

Las vueltas dadas anteriormente por algo fueron. Los errores cometidos tambien. Los pasos en falso, errados y mis caidas tambien fueron por algún motivo. Ese mismo motivo por el cual hoy estoy sentada en mi casa con la frente en alto y no destuida por dentro.

Algunos lo llaman independencia, otros libertad, para mi no tiene nombre. Para mi es ver crecer mi corazon sin necesitar alguien quien lo llene, es un bebe que puede caminar sin necesitar del andador, es como las primeras veces que empezas a convinar tu ropa vos mismo sin ayuda de un adulto, es crecer.

A pesar de mi edad, gracias a mis odioso pasado, siento que no necesito de otros para salir con mi vida. Lo único que necesito es que la suerte empiece a correr un poco mas de mi lado y no decaer en la miseria.


Antes al recibir malas noticias como la de hoy, quedaba paralizada, llorando, en depresión. Pero de lo que me di cuenta, es que si ya lo vivi antes, ¿por qué no ahora? Lo unico que dire cuando salga por cuarta vez de allí es un FUCK YEAH.

Fuck.

La cosa es asi, no qiero hacer esto. Mi vida no es un completo desastre. Tengo buenos amigos, la mejor familia, se podria decir que la remo con mi salud, pero siempre hay algo que no encaja. Vos.

No quiero sentarme a discutir y pensar en todo lo pasado, tampoco quiero hecharte todo en tu rostro, lo unico que deseo es que me trates bien, como una dama necesita.
Respecto a esto, soy una ilusa, tonta, ciega. El amor duele, pero no tiene que doler asi de fuerte.
Al ver ese rostro todo se ilumina, pero ni bien desaparece, la oscuridad me acoje como su vieja mejor amiga.
Varios factores incluyen peleas sin final, promesas incumplidas, y mas que nada, orgullo. Hay mi dios el orgullo. No tengo nada que decir contra el orgullo en si, y a su vez tengo tanto que decir.
Se puede pensar que no tengo un alto, no se cuando callarme y sentarme en mi lugar. Gracias a eso herí a varias personas, pero no me arrepiento de haberlo hecho, si lo pienso, lo digo y si aún lo pienso, problema mio.

Lo que siento hoy es esto.. Quisiera arrancarme el corazón, verlo sangrar gota por gota, y por cada gota derramada pensar en todos mis errores, en todos mis dolores, en todo lo que me hiciste. Me gustaria sacarme los pulmones para saber lo que es quedarse verdaderamente sin aire, porque creo que lo senti varias veces, y lo quiero saber diferenciar. En cuanto a mis lagrimas.. Derramaré todas las necesarias para sacarme esta ira interna la cual me posee desde años. Las derramaré todas, pero no creas que es por ti, es por mi.

Necesito esa paz interna que solo la encontré en mi misma. La necesito denuevo, que restaure esta alma la cual dejaste podrida. Todo lo que necesitaba, ahora simplemente, ya no. No lo necesito gracias a vos. A tu inmadurez, a tu impaciencia, a tu incumplimiento, a tu falta de respeto y gracias a tu egoismo. Gracias por liberarme.

Jurando en vano.

Juro que algún día, se va a enterar de todo lo que hice por él.
Juro que algún dia, se dará cuenta de la vida a la cual renuncié. Todo el sacrificio hecho y sin respuesta alguna de su parte.
Juro que algún día, caminará por la calle, mirará el piso y se acordará de mi. Como nunca se acordó antes.
Juro que algún dia, cada paso que de él, se acordara de lo miserable que fui. Se querrá destruir por tanta miseria que habitaba en mi corazón gracias a él.
Juro que algún día, se arrepentira de toda maldad hecha por si mismo. A cualquier persona herida, le pedirá perdon.
Juro que algún dia, lo haré entrar en razón. Lo cual nunca hize, nunca.
Juro que algún dia, entraré en ese caparazón duro suyo. El cual nunca entre por mas del paso del tiempo.
Juro que algún dia, se quedará solo con su sufrimiento. Pero luego iré en busca de él, lo seguiré hasta que se encuentre dentro mio.
Juro que algún dia, será mio. Solo mio.