Amiga.

Amiga, vos que siempre me acompañas en todo, si yo estoy mal, tu tambien. Vos que siempre me escuchas y yo a ti, sobre problemas de amores, de salud, de amigos, de cualquier problema. Vos que siempre estas para cuando necesito una mano amiga a la cual agarrar antes de caer, que siempre estoy para cuando necesitas un oido que te escuche. Vos que sos tan parecida a mi, sos tan yo, y yo soy tan vos.
Me cuesta decirte lo mucho que te quiero, me cuesta expresarte cariño, y cuando pienso que te puedo perder siento unas ganas impotentes de decirte que te adoro, pero nunca lo hago. En el caso de que nunca lo diga, tienes esto de prueba de que te adoro, de que te aprecio más que a la mayoria.
Sos especial porque yo soy especial, entonces pienso que estuvimos hechas para ser amigas.
Gracias por escucharme, por hacerme sentir tan bien contigo, por hacerme sentir en casa cuando te hablo. Gracias por darme un oido en el cual descargarme, por darme un hombro en el cual llorar, por dejarme ser tal cual soy. Gracias por ser mi amiga. Te adoro.

No gracias.

Es como que no estoy conforme conmigo, ¿sacas? Todo el mundo siempre me esta dando consejos sobre que hacer con mi vida, o que no, y la verdad me chupa un huevo lo que me digas boludo, no tenes idea de lo que estoy pasando asi que agradeceria mucho que te callaras un poco.  No es por ser mala, pero si diera bola a todos los que me dicen que remedio tomar, que camino seguir, a que medico visitar y todo eso, no me daria el dia, ya no me da para todo lo que tengo que tomar, imaginate si me importara todo lo que me dicen.
Es verdad que estoy de mal humor, y que estoy harta de ser la misma pelotuda que esta enferma y que no tiene vida, pero bueno, no puedo hacer más nada porque ASI SOY YO, yo soy la pelotuda que siempre tiene alguna enfermedad distinta y no puede hacer nada. ¿Me decis que tome mas medicamentos? Mi cuerpo no lo permite. No existe un medicamento que no haya pasado por mi boca, no hay dia que no tenga que tomar un antibiotico, pastilla o cualquier vitamina. Todos dicen que necesito fortalezerme fisicamente, YO ME CAGO EN ESO. Soy petisa, flaca, una cosa tan chiquita al lado de tanta gente, que si atomizo a mi cuerpo con diferentes remedios, pienso que va a explotar!!!
Todos me hablan y expresan abiertamente su opinion sobre mi, o que soy muy flaca, o que tengo que comer mas, que tengo que hacer mas ejercicio, que no tengo que salir, que no tendria que reusarme a comer como un puto chancho como todos quieren que haga, pero la verdad es que si yo me siento bien con mi peso, voy a hacer lo que se me cante el culo, y si quiero adelgazar mas, lo voy a hacer poruqe asi soy yo y nadie me va a cambiar, ni vos, ni las mil enfermedades que tengo arriba boludo.
¿Porqué mierda me tiene que pasar a mi, no? ¿Porqué a mi y no a cualquier otro? La respuesta es simple, porque yo soy fuerte de alma, cuano me propongo algo lo saco adelante, asi que cada putita enfermeda por mas chiqitita que sea, la saco adelante a patadas igual. Asi que no me quejo, porque si alguien estuviera en mi lugar y no tuviera la fuerza de voluntad que tengo yo, ya se hubiera pegado un tiro.

Good like that.

It's like you're screaming, and no one can hear.
You almost feel ashamed.
That someone could be that important,
that without them, you feel like nothing.
No one will ever understand how much it hurts.
You feel hopeless; like nothing can save you.
And when it's over, and it's gone,
You almost wish that you could have all that bad stuff back,
so that you could have the good.
                                                                                 -Rihanna.

Odio.

Odio tu bipolaridad, tu constantes ganas de hacerme la vida imposible, esa mueca que haces cuando te ríes. Odio que hagas chistes en los peores momentos, tu sentido del humor, tu sonrisa extraña pidiendome perdón, piediendome que olvide. Odio tener que verte, tu presencia constante, mis ganas de hablarte, de verte, de abrazarte, de besarte. Odio mi persona por tener esperanza, por esperarte, por tenerte paciencia. Odio tener que escucharte, tener que mirarte, tener que hacer como si no me importe. Odio mi obsesión contigo, mis celos constantes, mis locuras dominantes. Odio tus disculpas, tener que escucharlas, tener que aceptarlas, que recordarlas, que guardarlas. Odio encontrarme leyendo tus mensajes, tus cartas, tu memoria. Odio todos los recuerdos que tienen que ver contigo, los buenos, los malos, los no tan malos. Odio tu cuerpo que solía abrazarme, tus ojos que solían mirarme, tus brazos que solían rodearme, tu boca que solía besarme. Odio todo lo que tiene que ver contigo, todo lo que me recuerde que no estas conmigo.
Odio tener que odiarme a mi misma, por pensarte, por quererte, por odiarte. Me odio, te odio, nos odio. Te extraño..

Vida.

Hay dos formas de vivir. Ver la vida pasar, y pasar viviendo tu vida. Todos mis días son vividos como si fueran los últimos, pero hoy quiero empezar a ver pasar la vida, porque puede que duela menos el camino. No entiendo mucho cual de las dos formas es la mejor. Una de ellas hace pasar tu vida de forma segura, sin arriesgarse, sin salir herido. La otra hace que salgas herido, te hace tomar decisiones.

Quiero dejar de vivir tanto, desearía bajarle un cambio a mi vida. Vivir por vivir, ya que si lo haces por algún propósito, este propósito te puede lastimar, y te aseguro que lo hará.

Tengo la tan mala suerte de que todo lo que toco se vuelve contra mi. Tengo mal carácter, soy histérica, me gustan las cosas como yo las hago y no como los demás las hacen, tengo una salud deplorable y a nadie le interesa, pero no me hagan empezar con el tema del amor, porque si existe alguna persona que tenga menos suerte en el amor, seguro que es Julieta Capuleto.