Para vos.

Para los que me quisieron ver sola, sin ánimos y decaída, tengo una gran ventaja sobre ustedes, mi felicidad. Para ustedes que necesitan de la tristeza de otro para ser feliz, yo me río a carcajadas, porque el que ríe ultimo ríe mejor.

Para los que deseaban verme caer al final, para los que no se esperaban que en este momento me pasaran tantas cosas bonitas, mi alegría desborda y ustedes lo pueden ver. Gracias a ustedes me siento así aunque no lo crean. Sus malas intenciones me sacaron adelante y me dieron mas fuerzas de las necesarias, entonces gracias por querer hacerme mal.

Mi vida esta cambiando muchisimo, en pocos días tendré la mejor noche de mi vida, la cual espere por varios años y ahora esta a pocos días de llegar, mi alegría es indescriptible. Estoy tan bien de salud, que ya no recuerdo lo mal que pase el pasado año con todas mis locuras ya superadas. Además encontré una persona que me alegra día a día, y me hace muy feliz.

Esto va para todos ustedes, me hicieron mal, querían verme llorar, y ahora no tengo mas que mi corazón alegrar. Para los que hablaron de mi a mis espaldas, me queda por darle las gracias. Mi corazón quisiste romper, mi alma ya dejo de doler. Mi falsa amiga fuiste, mi amistad te la perdiste.

Pero también tengo en cuenta a esos pocos que siempre estuvieron, los cuales nunca fallan, los amigos verdaderos. Esos amigos que te siguen hasta el fin del mundo, que te ayudan a sanar lo incurable, que te dan un golpe para que te des cuenta de que lo que estas haciendo es una locura, que son amigos de verdad. Para ustedes no tengo palabras de agradecimiento, simplemente no tengo.

Sin duda si alguna persona de las tantas que conocí no hubiera estado en mi vida, yo no seria la misma. Entonces gracias. Muchas gracias por hacerme quien soy en el día de hoy. A los que están y a los que no están. A mis compañeros y a los que nunca veo. A mis no tan amigos, pero más que nada, a los amigos. Porque una sola persona puede marcar gran diferencia. Yo no vivo para que se note mi presencia. Lo hago para que se note mi ausencia.

Ella.

No sabré nada sobre su infancia, no sabré nada sobre su adolescencia, no sabré nada sobre que fue de ella anteriormente. Pero sé que ella hoy tiene una maravillosa vida.

Tiene talento, es fuerte, camina hacia adelante por más que llueva, granice, caigan truenos o caigan magdalenas del cielo, ella siempre va a salir adelante. Tiene una fuerza de voluntad tan grande..

Siempre mirando el lado positivo, siempre atenta a lo que nadie se da cuenta. Si yo vine, ella ya recorrió el lugar tres veces y tropezó varias más. Vivió las mismas cosas que yo y me ayuda a pasarlas, pero, ¿para qué? si me voy a caer de todas formas.

Tengo sus virtudes y desventajas. Me las regalo sin pensarlo dos veces. Me entrega toda su sabiduría. Desde pequeña, aunque sin saberlo, me ayudo a salir adelante en su mismo camino.

Desde el gallito tempranero, las muñecas, el sol y la luna, y sus cuentitos. Me dejo atrapada. Y hoy se lo agradezco con estas palabras.

Querida abuela, se que estas leyendo esto. Quería decirte que te adoro. Sos mi maestra preferida. Gracias por todo lo enseñado y por todo lo que en un futuro me vas a brindar. También agradezco tus cuentos desde pequeña, los cuales hicieron, indirectamente, que hoy me gustara tanto la escritura.

Gracias por todo abuela, no me darían las palabras para agradecerte ni la mitad de las cosas que me gustaría que supieras. Así que me limito a solamente decirte el último gracias..

Amigo.

Tengo un amigo desde que nací que me sigue a todos lados. Antes cuidaba de mi, me vestía y hacia peinados. Me ayudó a caminar, hablar y a ver el mundo diferente. Ahora me sigue cuidando, me ama y lo amo.

Ahora todo cambió, es diferente nuestra relación. Antes eramos unidos, y ahora siento que lo alejo cada día mas de mi, pero ese no es mi cometido. Nuestras personalidades son tan parecidas que chocan, pero nunca podría pensar mi vida sin este amigo junto a mi.

Aveces me enojo porque me dice mis defectos, pero lo que molesta no es que me lo diga, me molesta que sean ciertos. Yo tengo todo de el, ya que crecí a su lado, aveces me dicen que soy parecida a el y no lo dudo ni por un rato.

Antes que yo hiciera algo mal, ya se había dado cuenta hace tiempo. Me lo repite tantas veces hasta que se queda sin saliva. Pero tan terca soy que tengo que hacer las cosas mal para asegurarme de que el siempre tuvo la razón.

El ya conoce por donde va la mano, el sabe todos los trucos, no existe algo que el no sepa. Es tan inteligente que es mi enciclopedia andante. Me enseña tanto como yo le enseño. Nos complementamos.

Se que esto es corto, pero no puedo escribir sobre este sentimiento como otros. Es que no se lo que es vivir sin ti, siempre estuviste a mi lado. Somos tan parecidos ambos. De tal palo, tal astilla, eso dicen..

Alma perdida.

Díganme. ¿Para qué la mentira? ¿Para qué el engaño? ¿Para que existe el amor? Solo para salir lastimado. Cuando saben tu punto débil, te atacan hasta derrumbarte.

La vida da vueltas. ¡Con cada persona hay que tratar! Solo quieren hacerte mal, verte caer, causarte sufrimiento, dolor y todos sus sinónimos. Buscan cada detalle para hacerte miserable. Tanto desean tu mal que no les importa su misma persona. ¿Debería odiarte? No, seria darte demasiada importancia.

Tu vida sigue chica. El amor no lo es todo, aceptalo. ¿No me quieres escuchar? Es por tu bien estar. Deja ese chico atrás. Deja de llorar de una vez por todas. Nadie merece tus lágrimas, y el que las merece nunca te haría usarlas.

Ya lo se, el amor no lo es todo. Pero en lugar de margaritas blancas, solo quedan sus pétalos negros. Los recuerdos al principio eran hermosos, y ahora se transformaron en un agujero negro que me atacan como cuchillas en los pulmones, una y otra vez.

No basta con llorar hasta que te quedes sin lágrimas. No basta tampoco con negar todo lo pasado. ¡Déjalo todo atrás! Acaso es que no te das cuenta de que la unica que sale lastimada eres tu.

¡Por favor! Cállate de una vez. ¿No te das cuenta que eso ya lo se? Estoy seca por dentro, se llevo todo con el. Ni mis ganas de vivir, ni mis ganas de salir adelante quedan. Soy una chica vacia, soy un alma perdida.

Si. Estoy perdida. No tengo esperanzas de salir adelante. Pero de todas formas, estoy con la frente en alto y orgullosa de mi alma, la cual te esta acompañando, en algún lugar.

Sueños

Todo empezó cuando te vi dormido. Miles de pensamientos cruzaban mi mente en ese momento. Deseaba poder verte así para siempre, que te quedaras conmigo, en mis brazos. ¿Por que las personas son tan tiernas cuando duermen? Terminé de caer enamorada completamente al instante. La paz reinaba sobre tu cuerpo, mente y alma. Pero todo se terminó con un simple, 'no me quiero dormir, no te quiero dejar sola'.

Pues no me dejabas otra opción, siempre te daba todo. Y no me dejarías sola, al contrario, me terminarias llevando a tu lado, con tu dulce tranquilidad. Pero lo dejé pasar. No estábamos juntos para dormir. Sino para amarnos. Tu nunca le encontraste la relación entre estas dos. Pero para mi son sinónimos.

La segunda vez, fui yo la que calló dormida. Tus brazos rodeaban mis hombros, una de tus manos acariciaban suavemente mi pelo ondulado, y tu otra mano, en mi mejilla. No parabas de cantarme canciones al oído, que sensación mas dulce. Hasta ahora no encuentro un momento mas tranquilo que aquel. Yo había tenido una tarde agitada, y tu como siempre estabas para escucharme y bueno, en este caso, acunarme.

Pensaba.. 'No, seguí cantando por favor.' Pero mis labios no se movieron. 'No calles, te extraño, te siento lejano.' Pero mis labios no emitieron sonido. En lugar de eso, mis ojos se abrieron y tu estabas allí, observandome dormir como un ángel de la guarda. Un ángel caído del cielo el cual me acurrucaba en sus alas. Mis labios no se movieron, pero los tuyos si. Recibí un dulce beso en mi mejilla, y cada vez tus brazos me abrazaban mas fuerte, pensaba que nunca me dejarías ir. Amaba esa idea.

'Quiero dormirme de nuevo en tu pecho, y después me despierten tus besos..' Seguías cantando. Y yo me derretía de amor por dentro.

En otra ocasión desperté y tu estabas a dos habitaciones de mi. Corrí a buscarte. Durmiendo como me lo imaginé. No sabía que hacer, si despertarte con un beso, abrazarte, o observarte dormir. Pero mis nervios me jugaron en contra, y ni bien te toque la mejilla tu ya estabas despierto por los ruidos que había hecho. Pero igual eso no impidió que pasáramos ese día juntos, y que yo recordara esa imagen de por vida.

Luego de esa noche, no hay semana que no sueñe contigo. Para mi los sueños, son deseos no cumplidos. Siempre sueño con vos para intentar hacer perfecto ese momento, pero al fin y al cabo nunca va a ser perfecto, ya que nunca va a pasar.

La última vez que te vi dormir, no te quite un ojo de encima. Te abrazaba tan fuerte que me dolían los brazos. Pero no te quería dejar ir. Nunca quise, querré, podre dejarte ir. 'Y morirme contigo si te matas y matarme contigo si te mueres, porque el amor cuando no muere mata porque amores que matan nunca mueren...'

Libre.

¿Viste cuando ya no le encontrás la vuelta? Así estoy yo. Sin esperanzas de salir adelante. Sin encontrarle solución. La vida es como una monotonía sin sentido. Ya no se para que estoy siguiendo adelante. Varios piensan que mi estado no es preocupante, pero para mi, lo es.

Hay dos tipos de libertad. Uno consiste en que la persona misma, le dan tanta libertad que no sabe que hacer con ella. Tiene tan claro el concepto de libertad que ya se olvida de lo que no era ser libre, entonces se piensa que puede llegar a haber una libertad mayor.. que la verdad, es inexistente.

El otro tipo de libertad consiste en la persona que no lo es. No es libre en absoluto, hace todo lo que debe, nunca tiene un momento para el mismo. Se podría decir que vive atado. Hasta el momento que se cansa de estar así y llega a ser libre.. Ser libre de verdad. Siente el ser libre después de haber estado atado, lo siente en el corazón y se llena de alegría.

Si la cuerda nunca estuvo ahí, nunca te sentiste atado, por lo tanto, nunca te sentiste libre en su totalidad. Si estuviste atado y sentiste la cuerda en tus manos y ahora no la sientes, amigo, entonces eres libre.

En diferencia conmigo, no me puedo hallar en ninguna de esas dos libertades. Los conceptos se me entreveraron tanto que termine lastimandome a mi misma. Tanto fue así, que ahora me siento atada de nuevo.. Era libre.. Y si que lo era. Pero no me daba cuenta de lo que tuve, hasta que apareció la cuerda.

Y ahora de lo único que me queda disfrutar, es de las personas que se encuentran atadas con mi misma cuerda, por mis mismos errores, por mis propios pensamientos. Si en este momento eres libre, disfrútalo lo mas que puedas, porque en un descuido, te puedes llegar a enredar con tu misma cuerda.

Corazón roto

Soy una persona fuerte. No me dejo vencer por nada ni nadie. Todos los conflictos que se me presentaron, los pase con la frente en alto y muy orgullosa de haberlos pasado. Mi caso es único en millones. Nadie pudo soportar lo que yo, y me siento honrada de haber tenido la fortaleza suficiente para haber superado todos mis obstáculos.

Cicatrices quedaron, como algún que otro problema que sigo llevando. Cada vez que se me da la oportunidad, observo que mi cuerpo posee marcas que te ayudan a adivinar lo que pase, pero ninguna de ellas duele, están todas cerradas y se nota con facilidad que están en buen estado. En el ombligo sigo teniendo un punto, al cual me encariñe mucho. Señor 'Punti' a su servicio. Negro como el carbón, vigilando y haciendo pinta en el centro de mi estomago. A veces se me hace un poco divertido pensar que 'Punti' no estaría ahí, si no fuera por mi fortaleza de voluntad.

'Punti' tampoco me causa dolor. La única cicatriz que me duele, es aquella que no se nota. No se ve fácilmente,ya que no es física. Es un dolor extraño. Como si tu pecho, tu pulmón, te estuviera jugando una mala pasada y te engañara con aire falso. Como si tu mente te sacara de quicio, tu mismo llevándote la contra a tu otro yo. Una maldad seca, inexistente, solitaria, inentendible, tan malvada como un ladrón que secuestra a un bebe para solo causar dolor a sus familiares.

Este dolor me hace pensar que soy tan débil. Todo lo que pase no fue en vano, ya que gracias a ello mi vida cambio y este dolor apareció. O tal vez no. A lo mejor siempre estuvo, pero no lo quería ver, ya que no me convenía vivir pensando en que iba a sufrir por cada decisión tomada. Pero ahora cuando vuelve este punto en el corazón que me ataca todos los días, me pregunto como era tan fuerte, como pude soportar tanto?

Será que las heridas físicas sanan mas fácilmente que las del corazón? Será que soy fuerte físicamente y no de corazón? No. Seguiré siendo una persona fuerte, pero llegas a mi corazón como lo hizo el.. y me desmorono lentamente parte por parte. El dolor que tanto me persigue, la nueva enfermedad que tanto me acecha la cual no se cura con nada, se llama, corazón roto.

Gustos.

No me gustaba él. No me gustaba su personalidad. Me gustaba a mi misma. Me gustaba lo que era mi ser en presencia de él.

Nunca pretendí cambiarlo. Nunca pretendí que él hiciera eso por mi. Pero yo cambie. Crecí, maduré, y desperté.

No me gustaba su cuerpo. Me gustaba la forma de que el mio se adaptaba a el suyo. Tan dulce, tan suave. Tan opuestos..

Me gustaba de él... Su facilidad para cambiar... Dos caras, o hasta a veces tres. Con migo, dulce, cariñoso y tierno. Con mi otro yo, egoísta, mal humorado e insensible.

¿Cansados de escuchar siempre los mismos problemas? Pues tomen asiento. Que esto recién empieza..